CSI de merda. Ou melhor, de amendoim!

vi no Comixed

Lembrei-me de Ghostbusters... Porque será?...

Vi no Fottus

A merda de baleia é da boa!

vi no Probably Bad News

Kakinha

As notas e os seus usos

Há quem tenha notas que chegue para as esquartejar e fazer colagens... Sortudos, não?

(8)

vi no Fottus

Finalmente... Um bom uso para o iPad

vi no Fottus

Estou farta desta merda!

vi no Fottus

Cá pra mim, já era bichona no armário...

Galo vira Galinha Depois de Ataque de Raposa

Especialistas das Nações Unidas estão a estudar um galo que mudou de sexo após um ataque de uma raposa ao galinheiro em que vivia, numa quinta na Toscânia (Itália).

Depois da raposa ter comido todas as galinhas do galinheiro, Gianni, que tinha fama de bom acasalador, virou fêmea. E “ele” passou a botar ovos e a chocá-los.

Agora cientistas da FAO (Organização das Nações Unidas para Agricultura e Alimentação) estão a estudar o DNA de Gianni (ou ex-Gianni) para descobrir o que provocou a mudança de género.

“Pode ser um gene de sobrevivência da espécie primitivo. Como todas as fêmeas se foram, a única forma de garantir a preservação da sua linhagem seria ele se tornar fêmea”, explicou um especialista.

vi no

Casamentos... de merda?

A homem que casou com ele mesmo

Esse sim você pode falar que SE ama…Liu Ye, chinês de 39 anos se casou com ele mesmo numa cerimónia com mais de 100 convidados. Ele (sim, eu disse ELE) casou-se com uma foto em tamanho real dele mesmo vestido de vermelho, batom e uma grande produção. O casamento teve direito a tudo, inclusive dama de honra, ao final ele se curvou para os convidados pedindo bênção e foi atendido pelos seus antepassados. Liu afirma NÃO ser gay, mas confessa ser um pouquinho narcisista. “Há muitas razões para eu me casar, mas principalmente mostrar minha insatisfação com a realidade, meu conceito de matrimonio é diferente”.

Bom, só não o mande SE foder, pois ele tem esse poder

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O Japonês casado com uma personagem de Nintendo DS

Sal9000, como é conhecido, resolveu se casar com Nene Anegasaki do videojogo Nintendo DS “Love Plus”, um jogo virtual sobre namoro. Aparentemente é proibido se casar no Japão com objectos inanimados ou imaginários, mas a alegação de Sal9000 é que sua esposa esta aprisionada dentro do videojogo. Os convidados puderam assistir uma apresentação de slides, que teve beijo na boca e tudo. Medo.

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A mulher que casou com o ex-namorado morto

Magali Jaskiewisc e o namorado Johnatan George planearam casar-se na Câmara Municipal em Novembro de 2008 mas o coitado morreu num acidente de moto 2 dias antes disso.

Por incrível que pareça, a constituição francesa permite o casamento póstumo, caso seja provado que TUDO estava marcado antes, inclusive a data da cerimónia, o que era o caso.

Magali levou o caso ao tribunal, mostrando que vivia com o ex-actual-morto-namorado desde 2004, que dividia conta bancaria e blablabla e…conseguiu casar com o morto.

O mais assustador é que na França cerca de 10 casamentos póstumos costumam acontecer todo ano. Só acho que a lua de mel não vai ser muito movimentada.

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O homem que casou com um travesseiro

Esse já devem ter visto! Não? Lee Jyn, japonês (mais um!?) apaixonou-se pelo seu travesseiro, na verdade um “dakimakura” uma versão grande de um travesseiro, digamos assim, que muitas vezes tem um rosto colado, na sua grande parte rostos de personagens de anime. Seu casamento parece não ter sido reconhecido, porém Lee fez questão de uma cerimónia especial, vestido de noivo, com a almofada em trajes de gala e até mesmo a cobertura da imprensa local. Coisa chique.

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A mulher apaixonada pelo seu sistema de som

Emma (nome fictício), 43, sofre da síndrome de Asperger, uma condição que além de diversas outras coisas faz com que os indivíduos tenham grande dificuldade de estabelecer um relacionamento. Emma acabou desenvolvendo uma fixação por rádios e aparelhos de som. Claro, o aparelho de som que Emma estabelece um relacionamento tem nome: Jake. Segundo a apaixonada, Jake é “solido, bonito e confiável”. E mais! Segundo os relatos os 2 fazem amor 2 vezes ao dia (não me faça perguntas), ao ser perguntado se esse relacionamento não era estranho ela afirma que sim, que gostaria de conhecer mais gente e ter mais amigos porém acha que agora é muito tarde e que as pessoas provavelmente rejeitarão tanto ela como seu amor.

vi no

O bébé sabe que é uma merda...

vi no Babies Making Faces

A merda é internacional!

vi no

Oreo extreme shit!

eu gosto muito de oreos, mas assim... é uma merda!

vi no http://www.buzzfeed.com/

Quem é o Email?

O Email faz parte do nosso quotidiano.

Email para aqui,

Email para ali,

Email por todo o lado.

Quem é ele?

Mas já alguém viu o Email?

Ele parece-se com quê?

Como é que ele é?

E de que País é ele?

Nunca ninguém recebeu resposta a estas perguntas.

Pois bem,

Senhoras e Senhores,

Meninos e Meninas,

Damas e Cavalheiros,

pela primeira vez, e em estreia mundial, eis o Email:

(Pouco) Serviço Público

Faltou a água. Uma rápida consulta ao site da EPAL diz-me que o número do Serviço de Falta de àgua é o 800222425. Teclo o número e aqui começa um outro número, mais parecido com um "soquete" do The Office:

1. "Bem vindo à Linha de Faltas de Água da EPAL. Para procerdermos, necessitamos de saber que tipo de telefone tem. Para isso, por favor, marque 5..... AGORA!"

(Que coisa fantástica. Primeiro, detectam o meu telefone mas querem que marque 5. Pedem por favor mas tem que ser agora!... E acreditem que a voz na máquina entooa o agora! com alguma veemência. É para impor respeito. Lá carregamos no 5 e...)

2. "Para roturas no Alto de São João, marque 2".

(Bom, esperamos por mais opções.... mas ....)

3. "Desculpe, mas não compreendemos a sua opção. Para roturas no Alto de São João, marque 2."

(Mas eu quero Lumiar. É onde eu moro. Para que raio quero o Alto de São João? Para que diabo quiseram detectar o meu telefone?)

4. "Esta linha é actualizada assim que possível. Esperamos que tenha sido ajudado. Obrigado."

(Não fui, não fui, eu quero mais opções, aaaaaaaaaahhhhhhhhhhh.......).

Update: Duas horas depois de ter detectado a falta de água (segundo os meus vizinhos, três horas depois da rotura ter acontecido aqui numa rua vizinha), lá adicionaram a opção "Lumiar" e disseram que o abastecimento será reposto a partir das 6h. Mas temos muito boa informação em linhas automáticas, não temos?

in www.protoacademico.blogspot.com

Haja fôlego!!!

Dizem que todos os dias se deve comer uma maçã por causa do ferro.

E uma banana pelo potássio. E também uma laranja pela vitamina C.

Uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se beber pelo menos dois litros de água.
E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Actimel pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Todos os dias, uma Aspirina, previne enfartes.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o quê, mas faz bem...
O benefício adicional é que se tomarmos tudo isso ao mesmo tempo e tivermos um AVC, nem vamos perceber.........

Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pullôver.
Deve-se fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca esquecer de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia... UFA !!!

E não esquecer de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, temos que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tivermos dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Listerine.
Melhor, ainda, aumentar o WC e aproveitar para colocar uma aparelhagem, porque entre a água, a fibra e os dentes, vamos passar ALI várias horas por dia.

Há que dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFÍCILLLLL!

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos nós, porque todos os dias vamos caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora torna-se uma).

E devemos cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo!!!!
Todos os dias, um dia sim, o outro também, tomando o cuidado de não se cair na rotina.

Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.

Dizer EU AMO-TE, a toda hora, ''ainda descubro quem inventou isso....que seca!!!''

Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também é preciso que sobre tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Se tiver tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido...

Na minha conta são 29 horas por dia...

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar duche de água fria com a boca aberta. Assim bebemos água e escovamos os dentes ao mesmo tempo.

Vamos chamar os amigos, os nossos pais, o nosso amor, o sogro, a sogra, os cunhados...
Bebamos o vinho, comamos a maçã e damos a banana na boca da nossa mulher. Não esqueça do EU AMO-TE. (Vou descobrir logo quem inventou isso, me aguarde).

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora você tá fodido mesmo é se tiver criança pequena, aí fodeu-se de vez, porque o tempo que ia sobrar para você... já era. Criança ocupa um tempo do caraças!!!

Agora tenho que ir.

Vamos a meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao WC e correndo.

E já que vou, levo um jornal...

Tchau....

Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Luís Fernando Veríssimo

"Foda-se"

Os japoneses e os programas de merda!

apesar de tudo, não me importava de ver isto por cá...

Merda...No meio de algo que não se explica, que não se entende como desconhecido, apenas se estende de uma forma inexplicável e continua. Não estamos presentes porque apenas decoram o nosso nome, como se decora um conceito para o teste de ciências do sexto ano. Sentamos e fingimos que algo é connosco, que aquele sorriso genuino e verdadeiro foi nos dirigido. Apenas porque algo não funciona, eu finjo funcionar e tudo é normal, é como se fosse. Resta-nos apenas saber quanto tempo durará tudo isto. Na realidade, a solução está em sabermos quando o relógio irá parar. São 365 dias de história e de histórias que não existem e não se contam. Não é comigo, é com eles e é passageiro, sem fim à vista. Engraçado, muito engraçado, mas nem dá vontade de rir. E siga, mais umas palavritas, porque o tempo não se esgota e é escasso. "É o que resta da guerra!", pessoas felizes e sem preocupações, o mundo ideal, os encontros sem nervos, as acções sem consequências.
Viva a esta felicidade, viva a esta LOUCURA!

E por falar em merda...

E o Mike?

Merda ou não?

A merda

O uso do vocábulo MERDA é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias relacionadas com muitíssimas coisas. Por exemplo:

Orientação Geográfica:
1) Vá à merda!
2) Onde fica esta merda?
3) 18:00h : Vou embora desta merda.

Adjectivo qualificativo:
És uma merda!

Como indexador monetário :
Não vales merda nenhuma.

Como auxiliar quantitativo:
Tabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz merda.

Como sinónimo de covarde:
Seu MERDA !

Momento de cepticismo:
Não acredito em merda nenhuma!

Desejo de vingança:
Vou fazer você virar merda!!!

Como questionamento dirigido:
Fizeste merda, não foi?!

Como indicador visual:
Não se vê merda nenhuma!

Como sensação olfactiva:
Cheira a merda…

Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido:
Por que é que não vais à merda?

Especulação de conhecimento e surpresa:
Que merda será isto?

Momento de surpresa:
MERDA!!!

Como indicador de ressentimento:
Não ganhei merda nenhuma de presente!

Como resultado aplicativo:
Deu merda.

Como indicador de admiração:
Puta Merda !!!

Como indicador de rejeição :
Puta Merda !!!

Como indicador de indignação:
Puta que la Merda !!!!!!

Como auxiliar impositivo de aceleração:
Rápido com essa merda!

Sensação degustativa:
Isto tem gosto de merda!

Ato de impotência:
Esta merda não fica dura!!

Desejo de ânimo:
Rápido com essa merda!

Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!

Como indicador de espécie:
Quem esse merda pensa que é ?

Rejeição, despeito:
O que é que ele pensa, este merda?

Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira merda!

Como indicador de continuidade:
Na mesma merda de sempre

Como constatação negativa:
Que merda !!!!!

Como classificação literária:
Eh pá, textinho de merda.

Crise das 18:00h:
Ainda bem que estou indo embora dessa MERDA!!!

Vi no: